viernes, agosto 11, 2006

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Nunca sé cuando despedirme...

Y como además de no saberlo, tampoco tengo ganas de dejar ésto así nomás - a las peladas - diría Tío Pandón (un 'amigo' del WoW), se me ocurrió desde hace tiempo escribir en otra parte...

Sería lo mismo, pero diferente que acá porque con éso de que estoy comenzando muchas cosas nuevas, también se me antojó ir a revelar mis rollos en éste otro lugar.

Aclaro, éste blog esta algo zombie, más no muerto, por tanto voy a escribir aquí, o allá, cuando quiera y como quiera, total, no escribo por encargo como muchos parecen hacerlo, es para mi y para quien le interese... ya nos acostumbraremos.

Sí... éso pensé.

jueves, febrero 02, 2006

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hasta siempre

Creo que se está terminando lo más hermoso que había vivido.
no creo que sea bueno escribir cómo, ni por qué, más bien, tengo ganas de hablar con alguien.
Pero no hay nadie, nadie me entendería.
Emmanuel llegó a mi en un momento de mi vida en el que no tenía fé en casi nada. Estaba saliendo de una mala relación, calmándome con los dias porque las pérdidas siempre duelen, en menor o mayor medida. No estaba bien y por éso mismo ni siquiera me había dado cuenta de que él ya estaba ahí, pero sólo Dios o alguna fuerza superior a cualquier entendimiento sabe por que llegó a mi en ése tiempo, y no antes - o después -.
Me enamoré muchísimo, no fué en tan poco tiempo, ha sido más bien un amor que se ha ido trabajando, mucho también. Nada que planeamos. Para que se mantuviera hemos trabajado mucho, es que es la palabra que se me ocurre, esfuerzo, ganas de estar ahi, mucha perseverancia. Y el cariño y el amor crecía cada vez más. El primer año no hubieron mayores pleitos ni sobresaltos, fué un año felíz al final de todo. Creo que en el 2do año nos habituamos más a estar juntos y fué ahí donde me volví un poco dependiente porque ya no supe - y a la fecha no sé - como imaginar seguir viviendo bien si no estuviera. Me he preguntado inclusive si ese sentimiento de desprotección tiene algo que ver con el amor, y quizá no, pero el amor es o no es y yo estoy todavía más enamorada de él que ése 1er año felíz.
No volteo para atrás a ver todo lo que he dejado porque en ése sentido tengo tanto que agradecer. Soy una mejor persona hoy, a lo mejor más herida pero sé que soy mejor y que voy a ser muy fuerte. Estaba toda llena de ilusiones y planes con él, todo estaba pensado para mi y para él, como una pareja un equipo o un plan de vida que ya no dependía solamente de mi y de mi voluntad individual. Acerté en algunas decisiones pero en otras no, y bueno... normal, todos los humanos tendemos a cometer algún error de vez en vez.
La neta yo creo que lo voy a amar para siempre, habrá quien no lo crea, pero ahora en éste dia algo me dice que si, que quiza en el futuro vea otras caras y sepa de otras vidas pero ésta que he vivido con él será inolvidable y siempre significa algo, es fuerte, no se borra ni se maltrata por más malos entendidos y distancia.
Ni el dia que deje de existir. Pero pues bueno, a veces uno nomás no nace para ciertas cosas, entre ellas establecerse, aceptar y ser aceptado por alguien para toda la vida. No sé que va a pasar, ojalá que lo mejor para todos, pero pues independientemente de cualquier cosa que pase estoy llorando y al mismo tiempo satisfecha (no conforme, yo queria algo diferente), del amor que di y me dieron. Te amo, Emmanuel.

domingo, enero 15, 2006

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TOMAS

Años atrás... varios años ya, conocí a Tomás, y por muchas circunstancias que ya no vale mucho la pena traer a cuento, perdimos comunicación por alrededor de un año. Revisando entre mis mails viejos, encontré su contacto y no resistí las ganas de saber que era de él. Sigue siendo súper disfrutable su conversación, es de ésas personas que siempre tienen algo agradable que comentar, y como 'hacedor de poemas', el que jamás me cansaré de leer. De nuevo Tommy, un placer volver a platicar contigo y compartir el gusto por todas ésas cosas que antes nos separaron y hoy de nuevo nos traen hasta acá, ojalá se repita.

Me voy a tomar la libertad de postear algunas de las letras que me compartiste ésta vez :)

LA MADRUGADA
La madrugada entró a hurtadillas,

se te llevó despacio, sin darme cuenta.
Me dejaste un beso,
suave y húmedo,
sincero y triste.

Me quedé con un recuerdo clavado en el pecho,
una noche acabada yun sueño.
Me diste un abrazo entre charcos y reflejos suaves en el asfalto,

entre besos perdidos y rumores lejanos de gentes que deambulan al alba.

Cristales en el suelo acompañan mi paseo...

UNA NOCHE

Me viene a la cabeza, ahora, una noche.
una noche, no vivida
la recuerdo con detalle
cada segundo:
me mirabas, me acariciabas con tu aliento.

Me viene a la cabeza un despertar a tu lado,
un rayo de luz por la persiana,
una sabana arrugada entre mis piernas,
y tu piel tersa y cálida rozando la mía.

Pero es sólo un recuerdo de la nada,
una noche en un sueño cualquiera,
una imagen perdida entre el deseo y la esperanza.

TOM

INCONFORMABLE


Lo que es o puede ser no debe confundirnos,
inconformable soy.
Nada me puede llenartodo es necesario.
Lados obscuros se apoderan de mí.
Neuróticos momentos de lucha interior
que retozan libremente por mi cuerpo,
embrutecen mi espíritu y liberan los lobos.

TOM

jueves, diciembre 29, 2005

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L.M.

Mañana voy a viajar a Los Mochis. Hace un año que no pongo un pie por allá, y no sé por qué, presiento que nada ha cambiado.
Los Mochis, Sin. (O más simple, Mochis, que es como digo cuando me refiero a ésa ciudad) es el lugar a donde siempre he tenido motivos para volver. Ha sido mi punto de partida, ahí nací, pero nunca ha sido un buen lugar para permanecer más de una semana - tiempo suficiente para entender por qué no pertenezco a ninguna parte-. Vaya, no me enorgullece mi condición de 'mochitense nata' pero, tampoco me averguenza.
Vamos a llegar - viajo con mi familia - a casa de mi Mamá Carmen, y sentiré el frío característico de ésa casa en éstas fechas. Habrán risas, mi tía Lorena preguntará a qué hora salimos, nos abrazaremos contentos de volvernos a ver. Repartiré besos y abrazos a quien me tope desde la entrada, hasta la recámara de Mamá Carmen, pero ahí es a donde primero tenía intención de llegar. Tengo muchas ganas de verla porque, no sé por que... quizá -nada es seguro aún - la distancia se vuelva más grande y las necesidades sean otras. En todo caso, disfrutaré mucho ésta visita, no me iré sin antes ver a todos, barrer el patio de tierra, regar los rosales, llenarme de ése olor a caña quemada que flota en el aire al pasar por el ingenio. Quiero comer nachos, pasar por la Leyva, pistear Tecate (la Tecate allá es buena, aquí, es una mentada de madre). Veré a la Gaby, y nos pondremos al día como cada vez que tenemos oportunidad de vernos, sería padre si vamos a 'La Ópera' - un café al que hemos ido juntas - a hablar de nuestros amores, quereres y vidas compartidas. Quiero tomar fotos en el Parque Sinaloa... fotos en todas partes. Necesito salir, ver otras caras y estar en otra parte, para ya no pensar más y volver a confiar.

miércoles, diciembre 28, 2005

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::.No soy apta.::

27/12/2005
09:53:45 p.m.

No, pues te debilitas, te dá miedo el amor de verdad.Tienes dudas todavía de lo que pasaría. Si pasa algo tan extremista dudas de volada de mi, en mis ideas , es que no estas apta entonces para amar, tienes dudas y dudas en casarte mas.
Todavia dudas de mí, de quien soy, éso queria ver.

¿Dónde hago fila para mi certificado de aptitud para amar?...
Se me acusa de tener dudas por no pasar una sucesión de pruebas que nunca terminan... como si mi amor se pudiera cuantificar, meter en ácido para demostrar su resistencia. Le dan después de éstos procedimientos un chocolate, para compensar el mal rato, ah, y un par de palmaditas en la espalda, para que piense que ahí la lleva en los resultados de sus test (ésto nada más si estamos de buenas, si no, no hay dulzura ni consideraciones.
Genero toda suerte de dudas e inseguridades, me lo ha hecho saber en todas las formas, de la queja bromista al chantaje más aplaudible si estuviéramos de ánimo para presenciar una muestra del buen teatro/un arranque de ira desbordada. Debo ser una muy mala persona si todo ésto tiene fundamento.
NO SOPORTO LAS MALDITAS VÍCTIMAS.
Tenía que decirlo... tengo muchas cosas que decir, pero para éso hay tiempo. Debo encontrar la manera de decirlas sin aumentar o disminuir mi intención. Estoy muy enamorada, pero al mismo tiempo estoy inmersa en un sentimiento que me condiciona, me rechaza y me acepta. Me cuestiona... lo que en otro momento pudiera ser excelente - el reto mental, el trabajo emocional que él me ha requerido- hoy está pasando mis bordes. En sus palabras 'te debilitas'. ¿Pero, por qué me debilito? ¿quién movió el piso para que 'me debilite'?
Pensé que era natural que la persona que más amo influyera en mis sentimientos y emociones. Pero no, estoy sola y me tengo que hacer cargo de mis reacciones y mis cuotas de dolor, porque se generaron en la nada, me los inventé, como todo lo que he venido soñando para sentirme felíz.
No quiero un mártir que piense que no es importante creer en mi, y que con toda su autosuficiencia considere que con creer en sí mismo está hecho el trabajo duro. No necesito incondicionales de palabra, ni ésa fidelidad basada en el orgullo de no ser el primero en aventarse al ruedo para admitir los errores. Ojalá tuviera el valor para dejarte ir, no porque no desee compartir la vida contigo, sino porque con todas ésas pruebas ya no puedo sentirme lo que quieres/necesitas/amas/sueñas/pensaste/deseas, y antes no tenía ninguna duda de que ésa persona era yo. No cumplo con tus expectativas, para que nos engañamos. Estás aqui porque el amor no se va de un dia al otro, pero no porque sea yo quien satisface ése amor. No puedo cambiar porque desconozco de que forma y tamaño es el molde, no quiero cambiar porque ésta era yo cuando te enamoraste de mi. Te amo, pero no entiendo que pasó.

martes, diciembre 27, 2005

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Mal invento

Estoy muy preocupada. No sé que hay en tu mente, ni como suceden las cosas en tu corazón. No sé si te duelo como tú me dueles.
No tengo nada que hacer contra el silencio, son insuficientes mis esfuerzos para alcanzarte.
No te dejas tocar...
No amo ése que he visto en tu voz. No es el mismo que me hace felíz.
No sé dónde estoy parada ahora. La inseguridad es mi única certeza.
Se te está terminando el amor... y tú nomás no dices nada.
No quiero un amor que duela tanto, no necesito éso para vivir. Nadie lo necesita.
El amor es otra cosa... bueno, quiero creer que es otra cosa que tú y yo conocemos juntos. Lástima que se te olvidó.
Y ¿yo?... No, yo no olvido.

sábado, octubre 01, 2005

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C'est finit

Tengo ganas de escribir algo padre, hace tanto que no escribo desde el corazón nada que sea auténtico , como era antes todo lo que escribía, si bien no lindo pero era mío, era auténtico, tenía espíritu. Tengo ganas, pero no hay talento, ¡qué le vamos a hacer! Y tampoco se trata de escribir por escribir… venir a pararse el cuello haciendo como que sé de lo que hablo. Pero no paran ahí las cosas, ya ni siquiera sé de que carajo de trata todo esto. Estoy HARTA. Harta de mi y de mi vida.

¿Por qué no puedo contar de algo alegre y verídico? ¡Nunca me pasa nada! No hay una serie de eventos, ni emoción en la mirada o bajo la piel que inspiren el comienzo de un hilo que no tenga fin, vamos… es todo como un coitus interrumptus, empezó pero el final sin final no me satisface… Y es sólo una metáfora, ahora si que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. ¿Por qué?! ¿en qué parte me perdí y encontré éste letargo… vivo suspendida en la nada. No hay motivos, ni sorpresas, ni una pasión verdadera que seduzca cada minuto y lo haga merecer la pena de existir. No hay trascendencia, ni conformidad por no ser alguien. No pertenezco, no soy. Que ésto lo soporte una roca, que yo ya no doy más.
Éste es el final de algo, y es todo lo que sé con seguridad. Se van a terminar las autocompasiones y las esperas, Arianna está reducida a nada de tanto esperar que algo C A M B I E y la que no cambia soy yo. Alégrate, te voy a partir en tu madre, ¿éso te gusta, verdad? quieres sentir el rigor, y la cara contra el piso para poder darte cuenta de que si te duele, es porque la vida no se ha terminado, estúpida. Entiende que mi naturaleza es bélica, la paz es para los 'elevados' y yo lo que estoy es 'sumida', y, total... si hay que ‘matar’, empezaré por la más interesada en morir.
ja ja ja...
Estoy en peligro de extinción, y eso me hace sentir de nuevo ‘algo’. Mi animal dejará el hibernadero, Muppetz.